下辈子，绝不与你相识
(来自：网易论坛)
从哪里开始，到哪里结束，曾经的传说终于有了惨淡的结果。
下着雨呢。阴的天，湿的空气。有点闷闷的，但不压抑，因为我在这种潮湿中回望了我**的感情生活，
有种不由衷的轻松。这种轻松是来自于一种叫做成全的情感。成全，是种不情愿的情愿。
爱情是一种见不得人的东西，作为在心中的天籁，美不胜收，当它走向生活的时候，天啊！你会看见，
有多少多少与爱情不在同一个世界的事物，来摧残它！令人心碎。生活是理想和现实的妥协。千年古窖，
也不过一灯就明。
我的言语很苍白，怕写着，成了无病呻吟。但是还是想给自己作个了断。
我并不是个贪婪的人，24小时的爱情本该草草结束。是她，一个看起来还算不错的女孩，用她特有的细
腻思想和“善良”而非容颜渗透了我的世界。从网络到现实我们用了147天，从见面到肌肤相亲我们用了
12小时，她拉着我的手，扶着我从摇摆的境界中站起来。她可能是第一次那么认真细心的听别人的故事，
听我的故事。她象个孩子般的用心聆听我的心音。我已没有言语来表达我在享受她的天真和温柔时的幸福，
那种美感在我当时想来是我可以用来抱着过一辈子的，就这样我跌进了柔情织就的网里。
那是个燥热的秋季，我实在是倒霉透顶，饭卡丢了、银行卡坏了、同学回家了，唯一的零钱花光了，
在饿了一天多的情况下，我只好打开电脑，通过玩游戏和上网来忘却饥饿，就在这样一个劫难日里，
稀里糊涂碰到了她，可是我从来不相信网络会让我找到可以珍爱一生的人，于是只是当作很好的朋友交往。
我不愿意相信越是缠绵越是缱绻，会离哀伤越近。没有人能够预计到成长是什么样子的东西，有时候我们
都无法推测下一步会是什么样的事情发生，称呼从丫头到傻瓜、呆瓜到小蹄子再到老婆，在那147天里叫得
是如此的顺畅与亲切。
彼此触碰到的舌头会象我们的身体一样僵硬，但是我们很快会咆哮起来，让对方没有喘息的余地。那总是
错杂的画面，外面是白日将近，天空无比寂寞的颜色，带着黄昏的阳光一点点破碎的气息。那时我们都如
孩童般驰骋在悬涯边,以为涯下定然风光无限。
尽管黑暗里有我们小心翼翼地继续着的茫然的爱情，但淡定的激情后还有生活。我不是很用心的继续着我
的**，她则找了份适合她所需要的平静生活的工作。生活好象就在这样的平淡中步入了轨道，我和她似乎
真是一对夫妻。每天发短信打电话。当爱成了习惯成了亲情,便是什么也抵不过了。于是我开始为她放弃很
多本属于我的和不一定属于我的东西。
这个冬天很冷，我没有回家过年。每次我回家以后或者出差的时候，她总是很想我，总说感觉我们之间的
距离变得更加远了，所以这个冬天尽管很冷，我还是留在这里了，我不想她有思想上的负担，所以只好说
我自己有很多事情需要做，其实我只是想离她近点，让她感觉到我的温暖，也奢望她在假期里能来看看我，
每次见到她我是多么的兴奋。她不知道我的雀跃背后都是感动的泪。(我是个如此纯粹而又脆弱的人，写到
这里会泪如泉涌)我知道我们相爱，但是我们是还没有学会负担生活的孩子，我们慢慢开始时常会为以后能
否在一起发愁，都为了对方发愁，不愿意对方受到丁点委屈。于是我开始和家里谈有关“大事”，我试着说
服他们让我按自己的轨迹生活，父母是开明的人，他们比较赞成，叔叔和婶婶倒是不愿意我这样做的，当然
他们一半是为我着想一半也是为他们自己着想（这里就不叙说为什么了）。
因为有了那些许温暖，这个冬天似乎又不太冷。因为彼此都坚信着什么坚持着什么。我们在平凡中嗅着丝丝
的浪漫，拼命的呼吸着，吸进肺里，放在离心更近的地方。无数个泛着冰凉月光的夜，激情让我们俩变的象
两条纠缠不清的蛇，灸热、神圣、危险。
变数是***滑进我们两个之间的？这个问题到现在我还是想不明白（因为我已经忘却了这段日子，单靠日记似
乎没法想清楚），是时代的脚步还是传说中的审美疲劳？只知道门庭里等她来看我的时间越拉越长了…短信、
电话还是一如既往，只是语言开始贫乏。我想人总会有动荡的心理变化，外界的压力与暂时的困境抵触着、
碾磨着我们并不成熟的心智。她，不是风筝，我想，因为她说她喜欢平静，所以我原打算远走高飞的“理想”
也因她嘎然而止。
这几年，爱她都成了一种惯性，就像我喝醉了酒依然可以找回家门一样。
她离开的时候，和我说了什么我也忘记了，只是在离开以后有一天的突然事情让我莫名其妙地领到了她在电话
中给我一句话“你怎么这么卑鄙”，好像是这么说的，也好像是别人告诉我她是这么说我的。我曾无数次面对
过各种困难和艰辛，可是我从来没有哭过，这一次，我泪流满面，周星驰在电影扮演被误会的角色时总是用带
哭的笑来对付，可是我做不到，她在电话里责备我的话是那么大声，当时屋子里开会的人都静下来了，我可以
接受她的背叛，但是却接受不了分手后的误会与伤害。我真的希望自己是个白痴，让她的谎言维持一辈子，让
我永远都不去知道事情的真相，让我一辈子欣赏她，尊重她，爱护她。
没有见过鳄鱼的眼泪，却听过含笑的谎言。
我想是我疯了，我一定是疯了。她在面对一疯子的时候当然全无温柔与耐心，她急于想要这个疯子消失在她的
世界，这时她变成了一个魔鬼。象演电视剧一样的，老天爷还很合作的下起了雨，是那种滂沱的大雨伴着雷声
轰隆隆。很黑很黑的夜了，我象是个被婆家赶出门的小寡妇拎着被扔出门外的东西和感情，麻麻木木冷冷冰冰。
这一切象做梦，不象是真的，不可能是真的！
借口……当我知道最后真相的时候，这个曾经对我言“执子之手，与子偕老”的女人，用了她可能都不曾想到
的办法来对付我了。我忘记了当时的感受，只是从日记里依稀看出我的绝望，我不是为失去而绝望，而是为自
己的付出痛心，为自己的痴心绝望。
怎么可能？这怎么可能？
在我看来，最大的悲哀就是不能接受现实，而我就是这悲哀最衷实的奴隶。我不愿意相信、不想相信、也不能
相信那一切。其实朋友们心里都清楚我是个什么样的人，我是那种不撞南墙心不死的人，而且是把头撞破了还
要趴在南墙边上哭着捶着喊：你为什么比我的头还硬啊！
从此我知道了什么叫最毒妇女心。
喜欢上冰凉，喜欢冰凉从指尖蔓延至全身连同血液一起失去所有温度，在6月和煦的阳光下。从此夜夜笙歌麻痹
自己,不到烂醉便无法入睡。而且一合眼就听见电话铃响,总觉得她给我打电话了，半梦半醒间，发现一切似乎
恍如隔世，梦魇般的折磨。我就是这样的疼，每每午夜惊醒，疼得整个人都蜷曲起来！我不知道这样的日子还要
继续多久？！我在努力的控制自己，不去联系，在控制不住的时候，我就会给自己一个耳光！尽情看我的伤口。
昨夜梦里惊醒，试着快乐，却发现容不得安静。 一直以为心痛只是一种形容，现在才知道，原来，心，真的会痛，
真的在痛。竟然在极度痛苦之下觉得自己对不起这个世界。
她应该是个善良的人,于是想对过去给予一个很好的交代，按照她自己的方式。只是那样的方式不适合他，也不适
合她自己，更不适合我。所以，我不嫉恨，也不苛求，爱过，也不后悔。同样是男人，何苦为难自己为难他呢？
再说自己终究已经忘却，曾经想过的报复又何苦来哉！
我在试着让自己心碎，碎到心死为止。眼前的一草一木，这个城市的大街小巷，甚至与她同一片天空下的氧气，
都成了我不敢多留意一秒的心痛。她买的衣服还躺在我的衣柜里，那也许是唯一能见证我们曾经相爱过的东西了。
8月一场突如其来的大病让我的记忆回到了大学时代，而与她在一起的日子都只能从日记中观看了，现在看着那些
日记似乎就是在看别人的故事，有些感动，有些忧伤，被自己对爱情的虔诚感动，为自己的做法忧伤。
未来，也许不会有那样的爱，但我希望依然是相濡以沫的。我要用自己曾经坚持的勇气，让自己不作行尸走肉，
她会安心于我的微笑，我也会安心于她的幸福。
不知道何时我还会开始新的恋爱？只是现在我不敢再相信别人太多。只怕都会如夏花般灿烂惊鸿般短暂。朋友说，
如果把你和她的故事写下来，应该会比这精彩许多。我在想我写这么多的理由，是警告爱情的不真实还是说明自
己到底不甘心呢？至此，只想对她说：下辈子，绝不与你相识。
